Виц, Виц Виц

се возеле две плавуши во лифт,и лифтот се заглавил, едната рекла помош, и другата рекла помош, и тогаш едната рекла ајде сега заедно

-ЗАЕДНОООООООООООООООО

epa vaka bile si logicarka i matematicarka i bile kalugerki..

i se sledel gi eden manijak.

-Logicki e deka ne slede manijakot-rekla logicarkata

-A matematichki kje ne stasa za 10 min.-rekla matematicarkata.

I razdelile se..i trgnale po razlichni patishta..

i manijako tgnal po logicarkata..

i trcale..ona dignala fustano od spustil pantalonite..

i sretnuvat se matematicarkata i logicarkata

-I shto bide-prashala matematicharkata?

-Epa nsihto ja digna fustano on spusti pantalonite i..-rekla logicarkata

-Epa nie sme kalugerki kako si mzoela-rekla matematicarkata

-EPA LOGICKI E DEKA ZENA SO KRENAT FUSTAN TRCA POBRZO OD MAZ SO SPUSTENI PANTALONI...

hahaha

hHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAAHHHAHAHAHHAAA

si bile dve plavusi sto ziveele vo sprotivni zgradi. ednata i vika na drugata de ma kazi koga ti e rodenden a vaa i vika zosto drugata i odgovara pa za da ti kuapam perde zatoa sto ne mozam da te gledam so maz ti kako sekoa ve4er imate odnosi a pak vaa i odgovara a tebe koga ti e rodendet i vaa drugata i vika zosto i vaa i vika pa za da ti kupam nao4ari za da vidis deka TOa ne e maz mi tuku maz ti :):D:D:D:D:D:D

Зошто две плавуши се караат пред да се возат на мотор?!

-Одговор: Која да седи до прозор...

Se seksale  se seksale...i se seksale i seksale,i edno vreme tipkava mu vika na fraerov mu vika :"Vadigo mi se sere!"

HA-Ha-ha.. ne e smeshno.

Se setale dve prostitutki niz trgovski,i ednata i vika na drugata:Aaaa vecerva ke ima musterii mi mirisa na sperma drugata:Ne we jas zdrignav.

hahahahahhahahahahhahaha :D

Kalugerka se zali na doktorot deka i se povraka i deka ima macnina vo stomakot.Doktorot i zema krv i i kazuva deka e trudna.Kalugerkata ne mozela da poveruva,no doktorot ja ubedil nekako.Koga se vratila vo crkvata se razvikala:KOJ DRKA PO SVEKITE?

I sekacil dedoto na babata.

Babata: go prasuva imas zastita???

Dedoto:A sto ke ni e???

Babata:Strav mi e da ne fatam salmonela od stari jajca!!!!!

Bile si Amerikanec,Germanec i Makedonec.

sretnal gi eden 4ovekojadec i i rekol da mu kazat site po edna rabota i ako toj ja izvrsi rabotata ke go ubie onoj sto mu ja kazal taa rabota,a ako ne ja zavrsi ke go pusti.

Amerikanecot mu rekol da preskokne edna planina..

4ovekojadecot ja preskoknal i go ubil...

Germanecot mu rekol da preskokne 10 planini...

4ovekojadecot gi preskooknal i go ubil...

Makedonecot pluvnal i mu rekol ajt sea odi nurkaj...  

hEhEhE

Ednas spase so svoeto dobro fi4o trgnal za schvajcarija...

nekade po avtopatot mu se rasipalo fi4oto...

pozadi nego se trkale bmw i mercedes..

bmwto mu begalo mnogu na mercedesot...

spase go soprel bmwto bidejki toj sto go vozel mu bil prijatel...

tie fi4eto go zaka4ile za bmwto i prodolzile da se trkaat so mercedesot...

bidejki fi4oto odi samo 120 km/h toa po4nalo da odi levo desno i mu zasvirele gumite..

koga toa go videl eden rabotnik od kran si rekol:-"Se imam videno ama da se trkaat bmw i mercedes,a fi4oto pozadi niv da trubi i da bara da gi pomine toa go nemam videno"

hahahah.....

Си биле две плавуши и одат по пат...Првата наоѓа огледало и вика...Види моја слика...Другава и го грабнува и викаЧ

-Уф колку си грдаааааа

ХАХАХАХАХА

Дечко видел постара двојка во Мекдоналдс со само еден оброк пред нив и две чаши. Тогаш забележал како мажот полека и внимателно го поделил сендвичот на пола и една половина и дал на жената. Потоа ги поделил компирчињата од помфритот, едно него едно нејзе и на крај претурил половина од кока колата во нејзината чаша. И тогаш, мажот почнал да јаде, а жената само седела и го гледала со скрстени раце. Се смилувал дечкото, отишол кај двојката и се понудил да им купи уште еден оброк. Мажот одговорил:
- Не, благодарам. Ние сме во брак 50 години и цел живот се сме делеле по половина.
Дечкото:
- А зошто госпоѓата не јаде?
Жената одговорила:
- Негов ред е да ја користи вилицата.

Се расправале повеќе мажи кој е најглавен во нивните домови.
Еден од нив рекол: Јас само работам и дома спијам никој ништо не ме тера.
Друг рекол: Јас не ги гледам ни децата се чисти и чува мојата сопруга јас само спијам и гледам фудбал.
Третиот рекол: Јас одлучувам за домашниот буџет...
И четвртиот се замислил и наеднаш извикал: Кај мене дома МОЈОт збор е последен! Кога мојата сопруга ќе каже нешто јас секогаш само извикувам "ТАКА Е!!!!"

хехехехехеееееее

Што прво прави плавуша кога ќе стане на сабајле... секое утро??????











одговор: СИ ОДИ ДОМА!

хехехехехееееее

kako se vika dete peceno na 100 stepena?-Dimce.

                                      na 200 stepeni?-Zarko.

                                      na 300 stepeni?-Ognen.

                                      na 400 stepeni?-Angel.

hahahahahaha :P:P

haha respekt za toj so mu tekna ova :)

(Ова е повеке посветено до машките =Р)

                             Витамини
Јаболката даваат витамини...
Витамините даваат сила...
Силата дава слава...
Славата дава пари...
Парите даваат жени...
Жените даваат секс...
Сексот дава сида...
Сидата дава смрт....
Сакаш јаболко ?


хахх :)

Спектакуларни умирања =Р

Св. Петар и Господ се договориле во иднина да примаат во рајот само случаи што умреле не спектакуларен начин.По некое време некој чука на портите небесни.Св. Петар:
-Примаме само необични случаи!
Покојникот:Слушни ми ја приказната.Отсекогаш сум мислел дека жена ми ме изневерува.Па така се вратив дома три саати порано,трчав 11 ката по скали како луд,отворам врата го пребарувам станот и на терасата наоѓам тип кој гол виси од надворешната страна држејки се за оградата.Земам чекан и со сета сила по ТАП по прстите.А тој да ми падне на меките грмушки.Ѓубре !Се вратив во кујната го зедов фрижидерот и го фрлив преку терасата.полн погодок!Најпосле го средив идиотот ,а мене од сета таа возбуда да ме стегне срцето...не издржа-пукна..И еве сум,пред вас!
-Добро,-вели Св. Петар-можеш да влезеш.Набрзо повторно некој чука на портите.
-Примаме само необични случаи.
-Нема проблем.-бели покојникот.Правев утрински вежби,како што правам секој ден на терасата и се сопнав од саксијата,па во падот во последна секунда се фатив за оградата од терасата на станот под мене.Боже,си мислам каква срека што сум жив.И тогаш се појави некој идиот со чеканво раката,па удри удри по моите прсти,лудак невиден.Паднав но за срека во меките грмушки.Си помислив:Луда работа вторпат како избегнав сигурна смрт! ПОгледнав нагоре да му се заблагодарам на Гопсод и во истиот миг гледам фрижидер како лета кон мојата глава.Еве тука сум,не успеав да го избегнам.- Добро можеш да влезеш во рајот.
Тогаш пак некој чукнува на портите.
-Примаме само необични случаи!
-Нема проблем-вели покојникот.-После еден добар секс се кријам јас ос мажот гол во фрижидер...
-Доволно е....Влегувај !!!



знам дека е долго али мн е добар па го пишав :)

Si bil nekoj covek i fatil zlatka ripka. Taa mu rekla deka ke mu ispolni 1 zelba ako ja pusti. I ovoj i rekol: Go gledas magareno na ridot??? Sakam da mi bide golem kolku negoviot. I dobro si otisol doma. Na brat mu mu rekol: Brate glej. I mu pokazal. Brat mu: Lele kolkava picka. :D:D:D

(Magareto bilo zensko)

si bila edna plavusa i dobila rabota vo edna golema firma kako cistacka. prviot den dosla na rabvota i da se naprai pametna pred direktorot go prasuuva: Direktore liftot da go cistam na eden kat ili na site katovi :DDDDD

si bile dve kurvi i ednata zarabotuvala poveke od drugata. se sretnale ednas i pravat muabet
prvata: abe so pravis ti ... kako tolku nogu zarabotuvas?
vtorata: ami ... mu davam otpozadi, od napred, mu go pusam...
prvata: ami i jas isto...
vtorata: a da ne ti go te4e od tebe u ustata?
prvata: ami da.
vtorata: epa zatoa... on za hranarina ti odzema :D:D:D:D


sto se dobiva koga ce potopis novorodeno bebe so zeska voda
- 4aj od maj4ina dusi4ka :D


ode plavusa u prodavnica za bela tehnika i prasuva
-kolku e televizotot?
prodava4ot: ne prodavame na plavusi
ode utre denta pak u prodavnicata so crvena perika i pak prasuva
-kolku e televizorot
prodava4ot: ne prodavame na plavusi
ode pak utre denta so crna perika i pak prasuva
-kolku e televizorot
prodava4ot: ne prodavame na plavusi
-e od kaj znajs deka sum plavusa???
prodava4ot: ne e televizor mikro e toa :D

si bilo nekoe malo dete i go prasuva tatko mu
- tato so e toa 4ernobil?
tatkoto: nisto sine (i go gale po dvete glavi) :D

Ги подредил Хитлер лугето во ред за стрелање.. Идат они еден по еден и тој: Бам! Првиот .. Бам! Вториот! .. па третиот ,.. четвртиот .. итн.. одеднаш му се доближува мало девојче и му вика: Чичко Хитлер може ли да ме оставиш да поживеам подолго? Може - рекол.. Оди на крајот на редот!!

(можда и не би требало да пишувам црн хумор али вицов ме насмеа до солзи!!) 

vleguva ciganka kaj ginekolog legnuva i gi shiri nozete. ot sto mng smrdela i bila prlava doktorot i rekol... lele sirota ti kolku si prlava i kolku mng smrdis... a taa mu veli na toa: oj moj mil doktore sto ne si zavrsil sredno za cvecara nego za pickara :))

Si bil eden baksuz...fativ zlatna ripka i mu umrela vo racete :D:D:D:D:D

Hahahaahha :D

Си бил еден чоек фатил златна рипка, и оваа му рекла ко по обичај:

-Ако ме пуштиш ќе ти исполнам една желба.

-Сакам да ми направиш скали до сонцето!

-Како бе до сонцето.. ќе изгориш до таму..

-Ееее па ја ќе идам ноќе!

хахахахааа

Во училиште на децата им дале задача да напишат песничка, ама да има рима. Утредента Трпе ја чита својата песна:
- "Отишол Климе по риба полугол со маица, а водата му е до јајца".
Го искарала учителката зошто пишува безобразни песни. Утредента ете ти го Трпе со нова песничка.
- "Отишол Климе по риба полугол со маица, а водата му е до коленици".
- Добро бе Трпе, кај гледаш ти во песнава рима?
- Ќе има рима кога ќе дојде плима!

Се срекаваат Трпе и Тарзан во џунгла:
Тарзан: јас Тарзан!
Трпе: јас Трпе!
Тарзан: моја Џејн!
Трпе: моја Трпана!
Тарзан: моја Чита!
Трпе: моја не чита неписмена е!

Си биле две магариња се тркале и едното рекло: Кој последен магарец!!

Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале, сe запиле поприлично и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите гaзиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат повиците на природата. Нормално немале тоалетна хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората и било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:
- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот
- Не е тоа ништо- одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!

xaxaxax me iznasmea

Хахахаха... Лелее :) 

- Како се вика син на алкохоличар?
- Синалко.